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사모곡(293)
어머니 오랫만에 창을 열었습니다 오늘은 성탄절입니다 세상에 가장 더럽고 추악한 인간들을 위해서 사랑의 기치를 걸고 이땅에 오신 신성의 예수님 탄생일 입니다 하나 세상은 더욱 추악하고 거세개탁이니 사람답게 사는 일이 쉽지가 않습니다 저는 지난 주에 갑자기 한국을 나왔습니다 날씨도 많이 춥지 않고 낮엔 따뜻하여 어머니 지내시기가 편하겠구나 그런 생각을 했습니다 티비를 보는데 땅콩버터가 다이어트에 좋다고 하더군요 어느 분이 나와서 일 년을 먹었는데 11키로를 뺏다고 하더군요 해서 며느리 보고 너도 꾸준히 먹어봐 살이 많이 빠진다고 하니까... 그리고 보매모 보고 아무래도 살 빼기는 쉽지가 않을 거야 그랬더니 바을이가 부엌에서 그말을 듣고는 내게 달려오더니 소리를 지르고 왜 살을 빼라고 하느냐? 그런 말을 왜 하느냐? 하고는 발악을 하는데 너무 놀라서 잘못했다고 했습니다 그리고 그 다음 날 한국엘 나왔습니다 다비는 년말 휴가를 받아서 아빠를 본다고 좋아라 했는데 제가 집에 없자 섭섭했나 봅니다 이번에 이사갈 집을 구하는데 처가에서 도움을 주었나 봅니다 저는 형편이 어려워서 도움을 이번에는 주지 못했습니다 아마 그래서 더 소리를 지르고 내게 달겨들었던 것 같았습니다 며느리에게 무릎을 꿇고 빌마 하고 이층으로 갈려고 했더니 근희 여기 있어 하더군요 며느리가 민망한지 자리를 피해서 빌지는 못했지만 바을이 하는 짓을 보고 귀싸대기를 한 대 쳐 올릴려고 하다가 말았습니다 그리곤 한극으로 그 다음날 자리가 있어서 나왔습니다 보지 않으니까 근심도 어느 정도 사라지고 마음이 조금 편안해 집니다 다비에게 자초지종을 이야기했더니 마음이 아픈지..아빠..울지마..아빠가 우리를 어떻게 키웠는데 하며 위로를 합니다 다비도 나중 장가 가서 지원이 편을 들고 애비에게 달겨들 가능성이 아주 많습니다 해서 저는 다비 장가 가면 미국 집도 정돈하고 어느 정도 추스러서 한국으로 나올려고 합니다 멀리 떨어져서 살아야 합니다 첫째 집도 제가 사 주었고 두 번째 집도 제가 사주었지만 세번째는 그러하지 못했는데 감사함은 없고 섭섭함만 남아서 이렇게 애비를 강아지 대하듯하니 바울만 나무랄 일이 못됩니다 사람이란 모두 다 그렇게 자기 이익에 치우쳐서 은혜든 감사함이든 잊고 사는 것이지요 우리가 살면서 하나님의 은혜를 기억하며 감사하며 사는 분들이 몇이나 될까요? 천에 하나 만에 하나이겠지요 하나님을 적대하고 살아도 잘 살 수가 있으니 하나님을 인생의 중심에 두지않는 것이지요 첫 번째 집을 팔아서 얼마가 남았는지 두 번째 집을 팔아서 얼마가 남았는지 대화도 없고그 돈으로 집을 사고 모자란 부문을 처가에서 도움을 얼마 받았을 텐데 애비가 해 준게 더 많았을 텐데 섭섭하다고 하니 유구무언입니다 내가 한국에서 귀가했을 때부터 인사도 안하고 본척만척하더군요 나는 왜 그러는지를 몰랐습니다 원래 아이가 냉담하고 말수가 적어서 그런가보다 그랬었지요 어머니 저는 평생 부모님에게 받은 것도 없고 지닌 것도 없지만 아버지 제사를 40년을 모셨습니다 기일이 되면 목사님을 모셔서 추도예배를 드리는데 목사님 왈 이민을 와서 부모님 기일을 기억하고 한해도 거르지않고 예배를 본다는 것이 정말 너무 좋습니다 이런 집을 저는 본 적이 없습니다고 하였습니다 어머니 돌아가시고 그 다음 해 강진에게 형의 집이 비좁아서 그러니 너의 집에 어머니 제사를 모시자 비용은 내가 건네주마 했더니 제수씨가 싫다고 했나 봅니다 형님 어머니 살아계실 때 나 죽으면 제사 지내지말라고 했다고 항변하더군요 할 수 없이 20평 저의 집에세 음식을 준비해서 지냈습니다 전화하여 제사 준비 다 했다고 오너라 했더니 딸 은비까지 데리고 와서 배가 터지게 먹고 남은 음식 싸서 주었습니다 바울이랑 강진이랑 무엇이 다를까요? 어머니 돌아가시 한달 전 점심을 드시면서 뜬금없이 내가 죽으며 너가 가장 많이 울거다 하셨지요 저는 그때 그 말이 무슨 뜻인지 몰랐습니다 십 년 세월 이제야 그 유언을 알 것 같습니다 지난 십 년 어머니 제사를 지낼 때에는 꼭 삼일 금식을 했습니다 황 정식이 오라고해서 같이 기도하며 음식을 차려주었습니다 식사를 하면서 나는 식사를 아니하니까 감동을 받았는지 자기 어머니 제사 때 정식도 금식을 하루 할려고 했나 봅니다 저년 10시가 되어서 도저히 못 참아 자기 부인에게 밥좀 달라고 해서 먹고는 그 다음에 나를 만나더니 인내심이 대단해 나는 정신이 몽롱해졌어 그러더군요 그런 일이 있었습니다 성택은 할아버지 산소에 같이 가서 절을 했던 동무였고 정식은 어머니 추도예배에 기도를 같이 하며 형제처럼 지낸 동무였지만 이제는 모두 내게서 인연을 털고 내 인생에서 사라졌습니다 왜 그랬을까요? 끝없는 기대와 끝없는 욕심으로 내게 남아 나를 괴롭혔습니다 내가 이제 바울을 멀리하듯이 그들도 벌써 멀리했습니다 소인과 같이 인생을 갈봐엔 외롭더라도 혼자 가는 것이 좋다라고 공자님이 논어에서 밝혔습니다 어머니 사람의 앞일은 내일이 어떨지 아무도 모르고 사는 것 같습니다 바울이가 그렇게 불효한줄 알았다면 제가 그렇게 뼈를 깎아가며 키웠을까요? 눈을 감고 생각해 봤는데 아마 그렇다고해도 저는 제 의무를 다 했을 것 같습니다 시간이 흘러서 지 아들이 장가 간 뒤에 며느리 편을 들고 자기한테 달겨들면 아마 그때 제가 갖는 이 불편함을, 섭섭함을 알게 되겠지요 세월이 많이 흘러갑니다 인생은 나그네 길을 부르고 벌거숭이가 되어 왔다가 벌거숭이로 떠나는 인생의 노래를 부른 최희준도 작년에 별세했습니다 어제는 강진이가 기도를 하는데 형님의 부정맥을 고쳐 주시고 당뇨가 너무 심하여 고생하시는데 하나님! 형님의 병을 고쳐주십시오하면서 울먹이면서 기도를 하더군요 나도 가슴이 쨍하여 마음이 많이 울적했습니다 혼자 있을 때에는 어머니 생각도 하고 형이 자기에게 어떻게 하고 살아가는지 기억을 하나 보지요 아침 식사 준비를 해주고 계란도 하나 후라이 해주고 갈치 두 토막 구워주었더니 잘 먹고 이제 출근을 합니다 날씨가 추워 우유를 데워 주었고 미국서 갖고 온 아몬드 바를 하나 먹고 가나 봅니다 며칠 전 티비를 보는데 동해안 속초에 방어도 많이 잡고 도치도 많이 잡고 어딘지는 모르나 도루묵찌개를 해서 먹는데 먹음직스러워서 어제 서남시장에가서 가격을 물었더니 한 마리 천원이라고 하더군요 엘에이에서 도루묵 한 마리 일불 여깃돈 천이백 원 합니다 미국서도 비싸서 못 먹고 왔는데 한국에서도 이런 높은 가격이니 기가 막힙니다 포항 죽도시장엔 한 무더기 만원인데 30마라 정도 될 것입니다 해서 아귀도 좀 사고 신선한 멍게도 좀 사고 겸사겸사 포항엘 가볼까 합니다 죽도시장엘 갈려고 하니 어머니 즐겨 드셨던 꼴복지가 생각이 납니다 혹시 있으면 한모 정도 사 갖고 와서 양념지랑에 찍어서 먹어볼까 합니다 어머니 바울이 집수선이 끝나면 저는 엘에이로 돌아갈 것입니다 언제 끝날지는 모르지만 공중에 붕 뜨있는 저는 그나마 어머님이 가까운데 있어서 정말 좋습니다 다음 주에는 시차도 어느 정도 극복이 될 것 같고 서울 볼일도 있고 해서 파주에 다녀올 것입니다 어머니 혹시 뭐 드시고 싶은 것은 없는지요? 저는 겨울이 오면 어머니 즐겨드셨던 단팟죽을 한 그릇 대접해 드리고 싶습니다 호호 불며 먹었던 고향 영덕의 삶이 자주 눈에 어립니다 겨울바다도 보고 싶고 어머니와 함께 걷던 바닷가 길도 같이 걷고 싶고 추억도 함께 걷고 싶습니다 어머니 사람이 어찌 떡으로만 살겠습니까? 우리에겐 하나님이 우리에게 지키라고 주신 율법이 있고 그 율법에 상응하는 축복과 은총이 있고 지극히 거룩한 사랑이 있고 말할 수 없는 은혜가 우리 영혼에 가득한데 어찌 떡으로만 살겠습니까? 저는 이 글을 치면서 4시부터 지금까지 7시 반이 지났는데 하나도 지치지 않습니다 은혜와 사랑은 지치지 않고 우리의 영혼을 충만케 하고 탐욕과 이기도 지치지 않고 우리에게 달겨들지만 우리가 지켜야 할 것은 종국에는 전자일 것입니다 이치가 이럴진데 제가 무엇으로 방황하며 무엇으로 구함을 얻겠습니까? 제가 죽고 난 뒤에도 바울은 나의 제사를 지내지 않겠다고 했습니다 해서 저는 다비에게도 질문을 하지 않기로 했습니다 컴퓨테 시대에 맞지 않은 질문이라고 보배애미가 내게 힐난을 합니다 "죽고 난 위에 제사를 지낸다고 누가 알기는 합니까?" 틀린 말은 아니지만 은혜에 대한 마음가짐은 아니지... 혼자 그렇게 생각한 적이 있었습니다 어머니 제가 오늘 꼭 할말이 있습니다 눈에 보이지않는다고 있는 것이 없어지는 것은 아니지요 밤이 오면 별이 살아서 다시 우리들 곁에 돌아와 반짝입니다 낮엔 별이 없는 것일까요? 밤이 오면 어둠이 이 지상에 내리면 어김없이 내 곁에 돌아와 나를 비추며 반짝이는 것이 있습니다 보이지 않는다고 없는 것일까요? 사라졌다고 죽은 것일까요? 눈에 보이는 것만이 다가 아닌 것을 바울에게 아르켜주고 싶은데 애비 말을 안듣고 혼자 기고만장하여 살아가는 지가 무척 오래되었습니다 일년이 지나도 전화 한통 오지 않은지가 오래되었습니다 그렇다고해도 저는 상관없습니다 저는 제가 해야할 도리를 다했고 앞으로도 본성의 도를 지키며 살아갈 것입니다 많은 세월이 흘러간 뒤에 알게 되겠지요 사람이 살아가는 이치는 동서고금에 다를 것이 없다는 것을 ... 저는 그렇게 믿고 있습니다 이제 제가 살면 얼마나 더 살까요? 짧으면 십 년 길면 이십 년 눈 깜박할 순간입니다 광음속어시라고 하지 않았습니까? 바르게 살아왔으니 바르게 살아가며 어머니를 영원히 품에 안을 것입니다 떠나시기 전에 누추하지만 어머니께 집 한채 사드린 것이 이렇게 뿌듯합니다 겨울이니 감기 조심하시고 절 기다려주세요 곧 어머니께 달려가겠습니다 |
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